Cоветы

Как только ребенку делаю какое-то замечание (разговорным тоном) он обижается, залазит под стол и плачет. В семье он самый старший ребенок . Дети 5 лет, 3 года и 9 месяцев. Очень часто обижает среднего ребенка (брат) , я конечно пыталась узнать вовремя этого за что он его обижает, реакция была залез под стол и начал плакать.

–––

Здравствуйте!

В Вашем письме я прочитала, что Вас беспокоит поведение старшего ребенка, которому 5 лет. У старшего ребенка в семье трудная роль – он должен мериться с тем, что местами младшим детям уделяется больше внимания, особенно в младенческом возрасте, и это естественный ход вещей в любой многодетной семье. Самая острая борьба за власть у него определенно с родившемся после него братом, с которым ему приходится бороться за внимание родителей. При общении с ним он также должен укреплять свою позицию старшего брата и справляться с тем фактом, что брат, который на два года младше, не всегда является для него равным партнером по играм. Способность 5-летнего ребенка выражать свои эмоции и справляться с ними все еще очень ограничена. Вы можете предложить ребенку еще больше близости (Вы наверняка делаете это и так, и, имея 3 детей, трудно разделить свое внимание между ними поровну) и отразить ему его чувства: «Я вижу, что ты грустный/злой/расстроенный. Я с тобой. Ты можешь сказать, что тебя беспокоит?» Вы не всегда должны и можете обсуждать эти вещи со своим ребенком – все, что Вам нужно сделать, это помочь ему успокоиться, когда Вы видите, что он не может справиться с этим самостоятельно. Вы также можете понаблюдать, по какой причине в основном возникают ссоры между детьми, и спокойно их урегулировать, но также дать им возможность разрешать свои ссоры самим, потому что младший также должен уметь справляться со своей ролью в семье – быть младшим ребенком и средним в семье. Совместное воспитание детей в одной семье и управляемое разрешение ими своих конфликтов – это хорошая возможность для них научится социальным отношениям, которые являются важной частью их развития.

С уважением

Теэле Рейльян
клинический психолог и семейный терапевт
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

14.09.2020

Добрый день!
В Кохтла-Ярве началась Программа обучения «Невероятные годы» дети от 2-8 лет, скажите когда будет программа для детей от 10-15 лет?
Кристина

–––

Здравствуйте, Кристина!

В Эстонии дополнительная программа предлагается родителям детей в возрасте 10-12 лет, но по нашим данным в этом году в Кохтла-Ярве она не будет предлагаться. Если вы хотите принять участие в в этой программе, мы рекомендуем обратиться к местному специалисту по защите детей. Если соберется достаточное количество заинтересованных, местное самоуправление может организовать группу в следующем году.

С уважением
команда tarkvanem.ee

07.09.2020

Здравствуйте, сын начал злоупотреблять алкоголем еще года два назад. Проводила неоднократные беседы о вреде. Сейчас уже пьет два раза в неделю, причем напивается до неадекватного состояния. Достучаться не могу, о проблемах не говорит, зависимость не признает. Ищу помощи!

–––

Здравствуйте!

Читаю из Вашего письма, что Вы уже в течение 2-х лет замечате, что Ваш 16-летний сын злоупотребляет алкоголем. Должна сказать, что в этом возрасте алкоголь является распространенным спутником.

Подросток хочет проверить границы и уже хочет чувствовать себя «большим». Один из способов проверять границы – это употреблять алкоголь. Если Вы видите, что проблема усугубляется, советую обратиться к психиатру для подростков за дальнейшими указаниями. Вы также можете попытаться обратиться за помощью к семейному терапевту, чтобы помочь Вам установить границы с Вашим сыном-подростком.

Надеюсь, что Вы получите помощь!

С уважением

Теэле Рейльян
клинический психолог и семейный терапевт
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

03.07.2020

Добрый вечер! Хотела бы участвовать в занятиях по теме Невероятные годы осенью 2020 года. Подскажите, будут ли организованы курсы и каким образом можно подать заявку на участие в них в г. Таллинне. СПАСИБО.

–––

Здравствуйте!

Русскоязычная группа в Таллинне стартует осенью в детском саду Aсундусе. Контактное лицо Аге Тамм, тел 532 26049, э-почта: аge.tamm@tallinnlv.ee.

Групп может будет и больше, но это будет ясно к середине сентября. Информация об этом будет опубликована на сайте terviseinfo.ee.

С уважением
команда tarkvanem.ee

16.06.2020

Мой ребенок часто злится ,и выражает злость ,пыхтением,дрыганием ног,или эмоциональными криками – воплями .в зависимости от ситуации,в такие моменты я стараюсь или отвлечь,или спрашиваю пытаюсь понять причину злости – причиной может быть от папы который некрасиво посмотрел “осуждающе “,до теток во дворе которые спрашивают чем помочь,не любит когда нпчинаешь учить ,изучая информацию если поправить – обязательно будет эмоц взрыв где он может сказать что он злится,в ситуациях с ровесниками не может выразить словами чувства,причем может стоять слушать до конца пыхтеть краснеть плакать злиться напрягаться ,что я не так делаю ?как мне реагировать и как корректировать поведение ,и как обьяснить ребёнку и прежде что обьяснить,показать ?

–––

Здравствуйте!

Из Вашего письма вижу, что у вас большие затруднения с эмоциями Вашего 5-летнего ребенка, которые Вас захлестывают. Начну с того, что способность 5-летнего ребенка справляться со своими эмоциями, на самом деле, носит еще очень зачаточный характер. Если сравнивать мозг с домом, «этажи» которого соединяют крепкие лестницы, помогающие объединить эмоции и мышление, то мозг ребенка в этом возрасте выглядит как незавершенная строительная площадка, где лестницы и соединения между различными навыками и способностями еще очень зачаточны и ненадежны. В 5 лет у ребенка зачастую происходит кризис развития. Они уже понимают, что есть вещи, которые они как будто бы в состоянии сделать, уже четко ощущают свое Я, но часто еще сталкиваются с собственным бессилием, неспособностью справиться. Также им начинает казаться, что вот настал их черед начать по-настоящему действовать, воплощать себя, это необходимый этап развития для мощного развития Я и отделения от родителей. В этом возрасте может стать проблемой еще недостаточное развитие речи, что означает для ребенка то, что часто он ощущает свою неспособность внятно донести свои мысли до других. Каждому такому кризису развития сопутствует высокий уровень тревожности, потому что задач для мозга много, а «программа» еще только в зачаточном состоянии. Гнев и ярость — вот довольно естественные реакции на то, что маленький человечек чувствует себя в опасности и вообще находится в смятении.

Конечно же, Вы как родитель не делаете ничего совсем уж неправильного. Со своей стороны Вы можете поддержать его в этой сложной фазе, например, своим примером, формулируя свои чувства. Вы можете вместе с ним проходить эти вспышки гнева, создавать с ним визуальный контакт, предлагать близость, тем самым снижая его тревожность. Если тревожность и гнев берут свое, для успокоения мозгу нужны очень базовые вещи — младенцев мы успокаиваем, гладя их, беря на ручки и т.д. Отделы мозга, которые связаны с тревожностью и сильными эмоциями в целом, находятся еще только в зачаточном состоянии, им нужен простой подход — утешение, понимание, подтверждение: «Я понимаю, что ты злишься, я с тобой». Запреты и призыв к порядку даже близко не попадут в цель в «возбужденном мозгу».

Когда вспышка гнева пройдет, Вы можете немного спокойнее обсудить эти ситуации. Для того, чтобы сформулировать чувства, Вы можете использовать рисование, выражающие эмоции лица или игрушки. Вот небольшие, но оказывающие большую поддержку шажки для того, чтобы расширить понимание ребенка, и это очень важный шаг.

Из письма не видно, это что-то новое для Вашего ребенка или он и раньше часто не мог справиться со своими чувствами? Также можно подумать над ситуацией в своей семье — какие люди и примеры окружают ребенка, как они справляются со своими ситуациями? Каковы методы воспитания у Вас и второго родителя, в общих чертах они сходи или часто в вопросах воспитания ребенка вы занимаете разные позиции? Разные стили воспитания могут привести к высокой тревожности у ребенка, потому что возникает непонимание — как я должен себя вести. В жизни ребенка есть рутина и порядок или его дни пресыщены неожиданностями? Тревожному ребенку важно знать, что и как будет происходить.

Что еще может повышать уровень тревожности в Вашей семейной ситуации? Происходили ли какие-то важные или мелкие изменения в укладе жизни, перемены в отношениях между людьми и пр.

Если Ваша проблема сохранится, Вы можете проконсультироваться с детским психологом или семейным терапевтом.

С уважением

Теэле Рейльян
клинический психолог и семейный терапевт
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

02.06.2020

Возможно придти проконсультироватся, подумываем взять ребенка на воспитание

–––

Здравствуйте!

Будьте добры, обратитесь, пожалуйста, по этому вопросу в Департамент социального страхования по телефону 655 1666 (ПО, ВТ, ЧТ, ПТ 10-17 и СР 14-21) или по электронной почте по адресу asendushooldus@sotsiaalkindlustusamet.ee.

С уважением
команда tarkvanem.ee

13.01.2020

Здравствуйте! Моему сыну 15 лет. Начал приходить и уходить когда ему захочется  ночует дома). Обещания не выполняет практически никогда, доверия нет, нет уверенности в том что обещанное он выполнит. Никакие разговоры, уговоры, просьбы, компромиссы, наказания, в общем никакие методы воздействия не влияют.Что можно сделать ещё в такой ситуации? Спасибо.

–––

Отвечает Кярт Касе, психолог- семейный терапевт и руководитель группы родительской программы «Невероятные годы»:

Здравствуйте! Спасибо за письмо! Вы переживаете за своего сына-подростка, который, несмотря на различные способы воздействия, ходит так, как ему заблагорассудится, и, как правило, не выполняет свои обещания. Ваша забота не чужда многим родителям подростков, чьих детей во время переходного возраста как будто подменяют. Вы не описываете, как было с выполнением обещаний до этого, но да, часто кажется, что мысли молодых людей витают где-то в облаках, и беспокойство и ругань родителей на них не влияет. Мы привыкли воспитывать маленьких детей таким образом, чтобы нашего авторитета достаточно, но в случае подростков этого зачастую недостаточно. В конце концов, именно подростковый возраст – это время поисков и нахождения себя, когда протестуют против всех правил. Здесь важнее всего две вещи: контакт и последовательность. Контакт – это хорошие отношения, когда вы беседуете о своем дне, своих чувствах так, чтобы никто не чувствовал, что их осуждают, принижают или критикуют. В противном случае желание поделиться просто исчезает. Совместные действия можно поддерживать и дальше, но те, которые ценит ваш сын, а не те, которые ему навязаны. Вы можете ввести систему премирования за то, что он держит свое слово, то есть, набрав определенное количество баллов, он может получить премию, которую хочет и ради которой он готов стараться, например, к нему в гости придет друг или он сам пойдет к нему в гости, например, дополнительные 15 минут игры на компьютере, вместе в кино или спортзал. Вы также можете предоставить возможность выбора между получением небольшой премии или накоплением баллов для большой премии. В этом случае последовательность заключается в том, что вознаграждения не будет, если сын не выполнил соглашение. В дополнение к премии, мальчика также следует хвалить, потому что вполне возможно, что на данном этапе его жизни его отношения со сверстниками важнее всего, и для этого ему необходимо усердно работать, чтобы быть добросовестным. Система построена таким образом, что наказывать нельзя, то есть баллы не забираются. Если вы потерпите неудачу один раз, вы можете сделать это в следующий раз снова. Также важен ваш пример, то есть вы сами должны придерживаться соглашения. Если система премирования не работает, вам следует обсудить со своим сыном, какие последствия его ожидают, если он не будет соблюдать соглашения. В этом случае последовательность связана с реализацией последствий. По возможности старайтесь дать своему сыну больший контроль над своей жизнью, объяснив, что если он его оправдывает, то получит больше свободы и прав, если он не будет нести ответственность постоянно, то его свобода будет ограничена. Это могло бы звучать справедливо. Вы уже проделали самую важную воспитательную работу и сформировали модель поведения, поэтому фундамент заложен, чтобы ваш сын мог сделать правильный выбор. Желаю Вам удачи!

19.12.2019

Здравствуйте, мы с дочкой живём в городе Силламяэ, скажите в Йыхви проходит участие и как можно попасть на него.

–––

Здравствуйте! По нашим данным, в Йыхви в 2020 году курсов не будет. Но будут в Кохтла-Ярве и Нарве. За информацией об участии на курсах в этих городах пожалуйста обращайтесь:

  • в Кохтла-Ярве – Наталья Алликсаар, тел 337 8540, natalja.alliksaar@kjlv.ee
  • в Нарве – Екатерина Тихомирова, тел 356 9437, jekaterina.tihhomirova@narva.ee

С уважением
команда tarkvanem.ee

17.12.2019

Здравствуйте,
Скажите, как можно попасть на курс Невероятные годы в волосте Раэ или Таллинне?
Спасибо!

–––

Здравствуйте! Курс «Невероятные годы» будет проводиться в волости Раэ осенью 2019 года и весной 2020 года. Контактное лицо – Karen-Pauliin Konks; karenpauliin.konks@rae.ee. Эти группы на эстонском языке.

Русскоязычные группы в Таллинне: Tallinna Laste Turvakeskus (Таллиннский центр детской безопасности): Priit Siig, тел 674 4514, priit@lasteturva.ee и Управа района Хааберсти: Лийна Каев, liina.kaev@tallinnlv.ee.

Осенние группы уже могут быть укомплектованы, но если в последнюю минуту кто-то выпадает, Вы также можете получить место в осенней группе или, по крайней мере, записаться на следующий год.

С уважением
команда tarkvanem.ee

28.08.2019

У нас в садике мыммик в тарту ваше обьявление о программе невероятные годы как можно заполнить заявку где и когда пройдет семинар по программе.

–––

Здравствуйте! Для получения информации об учебных группах, начинающихся в Тарту, свяжитесь, пожалуйста, с Tartu Linnavalitsus. Контактные лица: Kaspar Kreegimäe kaspar.kreegimae@raad.tartu.ee и Annely Võsaste annely.vosaste@raad.tartu.ee.

С уважением
команда tarkvanem.ee

26.08.2019

Добрый день! Хочу принять участие в программе «Невероятные годы». Как записаться?

–––

Курсы программы «Невероятные годы» организуются в сотрудничестве с местными самоуправлениями и регистрация осуществляется через специалиста по защите детей. Для получения информации о занятиях неподалеку от вашего дома, пожалуйста, свяжитесь с районным специалистом по защите детей.

С уважением
команда tarkvanem.ee

11.06.2019

Здравствуйте.

Алкоголь.

Сформулировать свои мысли по-этому вопросу сложно. Новая кампания моего 13-летнего сына употребляет алкоголь. Как и написано у вас на сайте, зависимость сформировалась очень быстро. Доказать, уверить, уговорить не получается. Пришлось даже купить алкометр.

Скажите, проводит ли ваша кампания лекции в школах? Куда можно обратиться?

Спасибо.

–––

Здравствуйте!

Лекции в школах мы не проводим, так как, основываясь на международных свидетельствах о эффективности различных профилактических мер, влияние разовых лекций невеликое и кратковременное.

Лекций дают знания, но в предотвращении употребления алкоголя более важно развивать навыки молодых людей в том, как управлять своей жизнью, в том числе, как принимать обоснованные решения и противостоять давлению употреблять алкоголь (как со стороны сверстников, так и со стороны медии), итд. Для детей у нас есть сайт http://noored.alkoinfo.ee/ru/.

С проблемой зависимости сына мы рекомендуем обратиться в центр психического здоровья детской больницы http://www.lastehaigla.ee/psuhhiaatriakliinik/.

С уважением

команда Tarkvanem.ee, Институт развития здоровья

13.10.2017

Здравствуйте,

Узнала о программе „Невероятные годы“, хотела бы узнать, как можно попасть на эти курсы в г Йыхви?

Спасибо.

–––

Здравствуйте!

В Йыхви группа недавно начала курсы. Если вы заинтересованы в курсах, свяжитесь, пожалуйста, с работником по защите детей в вашем городе. Когда следующая группа начнет, она будет знать Ваш интерес и сможет с Вами связаться.

 

С уважением

команда Tarkvanem.ee, Институт развития здоровья

22.09.2017

Zdravstvuite.

Hotel prokonsultirovatsja.

Situacija takaja: Rebjonku 2,3 goda. Ja otec podal zajavlenie v det. sad v Mustamäe, nam dajut mesto. No rebjonok propisan v Narve, a zivjot so snoy i ego mamoy v Tallinne. Mama otkazivaetsja ego registrirovat tam gde i ja propisan (Harjumaa), tem samim ne davaja vozmoznosti otdat sina v det. sad. Kak ja mogu vozdeistvovat na nejo v ramkah zakona?

Zaranee spasibo.

–––

Здравствуйте!

Мы сами, к сожалению, не даем юридических консультаций. Рекомендуем вам проконсультироваться с Союзом защиты детей, см http://www.lastekaitseliit.ee/vajad-abi/hea-nou-lastega-peredele (бесплатные юридические консультации по вопросам семейного права).

Всего наилучшего Вам
команда Tarkvanem.ee, Институт развития здоровья

04.09.2017

Добрый день!
Мне 37. когда мне было 18, мы (мои родители) удочерили дочку маминого брата, те по крови она мне двоюродная сестра.

У меня давно своя семья, дети и я не живу с родителями, но то, что происходит в доме моих родителей подвергает меня в шок и я понимаю, что что-то надо срочно делать, но не знаю – что!?

Сейчас ей почти 19, у нее закончено 9 классов и кое-как какие-то курсы на повара, она не хочет ни учиться, ни работать, живет с пожилыми родителями в комфорте и достатке, но в прямом смысле слова – издевается над ними, доходит до рукоприкладства. Я перестала с ней общаться после рукоприкладства и угрожающих сообщений лишить меня жизни мучительно и долго…

У подростка как-будто как раздвоение личности что-ли… и вторая её половина очень агрессивна! В общем, я её даже где-то боюсь. А еще больше боюсь за родителей!!!

Я понимаю, что где-то упустили и уже давно, и заняться ребенком стоило гараздо раньше. Родители реально не справляются с ней. Что им делать? Спасибо заранее

–––

Здравствуйте, Алина!

Вы сильно беспокоитесь за почти 19-летнюю двоюродную сестру, которая проявляет агрессию. Боитесь, что она может причинить вред и вашим родителям, у которых живет. Вы пишете, что этой проблемой нужно было заняться намного раньше. Из Вашего письма действительно создается впечатление, что проблема глубоко укоренилась и потому не имеет простого решения. Похоже, девушка не в ладу с собой и нуждается в помощи. Очевидно, сама она этого не осознает.

Видят ли проблему Ваши родители? Поскольку проблема серьезная, а Вам вмешаться сложно, склоните родителей обратиться за помощью. Рекомендую обратиться к семейному терапевту. Если 19-летняя родственница не захочет идти на прием, не заставляйте ее. Родители смогут подробно разъяснить ситуацию терапевту, и тогда уже можно будет решать, как действовать дальше. В такой ситуации родителям необходимо и самим обратиться к специалисту за помощью и поддержкой.

Из вашего письма неясно, где живут ваши родители. Рекомендую обратиться с этой темой к семейному терапевту Маре Венник. Она работает в Таллинне, адрес электронной почты – mare.vennik@gmail.com.

Ниже привожу другие контакты:

С уважением

Кадри Ярв-Мяндоя
семейный терапевт, тренер Семейного центра Sina ja Mina

16.03.2017

Дочери 14 лет. На отказ в желании бурная реакция. Как с этим справиться? Понимаю, что не справляюсь с ребёнком-подростком. Как поступить?

–––

Здравствуйте!

У вас проблема с 14-летней дочерью, состоящая в том, что она резко реагирует, если не получает того, чего хочет. Следовало бы выяснить, не связаны ли ее реакции с возрастными изменениями. У подростков повышена эмоциональность, и они не могут эффективно себя сдерживать. Кроме того, стоит подумать, какие отношения у ребенка с окружающими как дома, так и в школе. Если это просто самоутверждение, вспомните, как вы устанавливали границы до сих пор и в чем этот метод работал, а в чем – нет.

Для определения проблемы и получения консультации рекомендую обратиться прежде всего к семейному терапевту, который сможет посоветовать, как отвечать на реакции ребенка, и найти причину таких реакций. Кроме того, семейный терапевт сумеет установить, какие реакции ребенка возрастные, а какие нет. Контактные данные всех семейных терапевтов Эстонии можно найти по следующим ссылкам:

http://pereterapeudid.ee/pereterapeudid

Вы можете обратиться и к школьному психологу по месту учебы ребенка либо, если такого специалиста в школе нет, выяснить в ближайшем центре Rajaleidja, можно ли записаться на прием к психологу.

С уважением

Кадри Ярв-Мяндоя
семейный терапевт, тренер Семейного центра Sina ja Mina

13.03.2017

Здравствуйте. Недавно обнаружила, в истории у ребенка в телефоне порно видео, спросила у нее откуда, сначала говорила, что случайно. Потом призналась, что однажды наткнулась и потом смотрела. Я всe понимаю… Интерес… Но ей 6 лет. Я не ругала, но нахожусь в шоке. Подскажите, как быть?

–––

Здравствуйте!

Вы в затруднительном положении. Пугает, когда такой маленький ребeнок видит вещи, которые, на Ваш взгляд, совершенно не подобают еe возрасту, или испытывает к ним интерес.

Очень хорошо, что Вы не стали ссориться с ребeнком и понимаете еe интерес к вещам, которых она раньше не видела. Чаще всего дети наталкиваются на порнографические или эротические видео случайно или по инициативе какого-нибудь более «просвещенного» друга. Но вопросы о сексе могут возникнуть и без просмотров видео.

Чтобы у ребeнка в дальнейшей жизни было здоровое отношение к сексуальности, важен способ, как разговаривать с ней на эти темы. Упреки или ответы в духе «ты еще слишком мала, и мы не будем об этом разговаривать» или «об этом не говорят», скорее, вызовут ощущение, что речь идет о какой-то противоестественной теме. Вследствие этого интерес, скорее, вырастет, но мы, как родители, больше не сможем быть уверены в источниках, из которых ребeнок будет черпать ответы на свои вопросы.

Поэтому хорошо, что Вы нашли в телефоне своего ребeнка такое видео. Вы получили возможность сами поднять эту тему. Найдите время, чтобы спокойно поговорить с ребeнком. Сначала Вы могли бы выяснить, возникли ли у ней какие-либо вопросы по поводу увиденного. Стоит знать, что ребeнок может воспринять половой акт как насильственные действия (особенно, если речь идет о порнографии), и это может еe напугать. Выясните, как обстоят дела с Вашим ребенком? Какие мысли и чувства у ней возникли? Если ребeнок не знает, что сказать или подумать, кратко объясните ей, что то, чем занимались эти люди, скорее, такая взрослая игра и, если люди любят друг друга, то они могут так делать. Не начинайте сами терзать ребeнка вопросами или делиться с н ей излишней информацией. Скорее, важно дать ребенку понять, что с Вами возможно обсуждение подобных тем, и она впредь может обращаться к Вам со своими вопросами.

Также обратите внимание на безопасность телефона ребенка и прочих смарт-устройств в доме. Существует несколько способов оградить телефон ребенка от информации известного рода и сделать телефон более безопасным для ребeнка.

С уважением

Кадри Ярв-Мяндоя
семейный терапевт, тренер Семейного центра Sina ja Mina

20.12.2016

Здравствуйте! У меня такая проблема. Ребенку 12 лет, учится в 6-м классе. Постоянно получает замечания на уроках, отвлекает других, разговаривает, мешает учителю. Нас уже вызывали в школу, социальный педагог провела беседу. Я с ним по поводу поведения разговариваю каждый раз, что в школе на уроках надо сидеть тихо и слушать учителя. К психологу школьному ходили, никаких отклонений она у него не выявила. До конца ноября у него должны быть сдвиги в поведении, но их нет. Дальше нас будут вызывать за круглый стол с директором, представителями социалных служб… Он прекрасно знает об этой перспективе, но улучшений в поведении нет. Каждый день замечания.
Куда мне с ним идти? Где найти помощь?

–––

Вы переживаете о том, что ваш ребенок-третьеклассник не хочет участвовать в уроках. Я понимаю, что дома вы с ним прорабатываете материал, который он проходит в школе, и он все прекрасно понимает. Следовательно, вам кажется, что проблема, скорее, в школе. Дома вам сложно оценить участие ребенка в уроках. Для этого необходимо сотрудничать со школой. Вы разговаривали с учителем? Спрашивали о вариантах решения проблемы? Как ваш ребенок ведет себя в школе, и как вы попытались изменить ситуацию? Если в школе есть школьный психолог, можно привлечь его к проблеме и подумать о возможных решениях.

Также вы говорите, что ребенок начал вас обманывать. К сожалению, из письма неясно, обманывает ли ребенок о происходящем в школе? Или же еще о чем-то? Нередко за обманом скрывается страх ребенка перед тем, что родитель может расстроиться или разозлиться, желание избежать неприятностей и не расстраивать родителя. Если вы обнаружили, что ребенок не говорит вам правду, выразите разочарование подобным поведением. Для ребенка наиболее понятно, когда вы используете местоимение «Я». Расскажите о том, как повлияло на вас его поведение. Например, «Я расстроена тем, что ты не рассказал мне правду».

Поскольку обман – это знак того, что у ребенка неприятности, дайте понять ребенку, что вы хотите ему помочь. Например, скажите: «Я понимаю, что ситуация для тебя неприятна, однако вместе мы сможем решить проблему только лишь в том случае, если ты поговоришь со мной». Хотя обман может вас разозлить, или же у вас может возникнуть ощущение, что следует быть более строгим с ребенком, все же постарайтесь не наказывать его. Наказания только еще больше увеличивают страх, и ребенок может стать еще более скрытным и будет утаивать от вас свои проблемы.

С пожеланием душевных сил

Кадри Ярв-Мяндоя
семейный терапевт, тренер Семейного центра Sina ja Mina

15.11.2016

Здравствуйте! У меня такая проблема. Ребенку 9 лет, ходит в третий класс. Он начал меня обманывать и в школе ничего не хочет делать! Дома делает уроки со мной, и у него все получается! В чeм проблема, я никак не могу понять! Не могли бы вы подсказать, как мне правильно ему объяснить и помочь наладить поведение в школе?

–––

Вы переживаете о том, что ваш ребенок-третьеклассник не хочет участвовать в уроках. Я понимаю, что дома вы с ним прорабатываете материал, который он проходит в школе, и он все прекрасно понимает. Следовательно, вам кажется, что проблема, скорее, в школе. Дома вам сложно оценить участие ребенка в уроках. Для этого необходимо сотрудничать со школой. Вы разговаривали с учителем? Спрашивали о вариантах решения проблемы? Как ваш ребенок ведет себя в школе, и как вы попытались изменить ситуацию? Если в школе есть школьный психолог, можно привлечь его к проблеме и подумать о возможных решениях.

Также вы говорите, что ребенок начал вас обманывать. К сожалению, из письма неясно, обманывает ли ребенок о происходящем в школе? Или же еще о чем-то? Нередко за обманом скрывается страх ребенка перед тем, что родитель может расстроиться или разозлиться, желание избежать неприятностей и не расстраивать родителя. Если вы обнаружили, что ребенок не говорит вам правду, выразите разочарование подобным поведением. Для ребенка наиболее понятно, когда вы используете местоимение «Я». Расскажите о том, как повлияло на вас его поведение. Например, «Я расстроена тем, что ты не рассказал мне правду».

Поскольку обман – это знак того, что у ребенка неприятности, дайте понять ребенку, что вы хотите ему помочь. Например, скажите: «Я понимаю, что ситуация для тебя неприятна, однако вместе мы сможем решить проблему только лишь в том случае, если ты поговоришь со мной». Хотя обман может вас разозлить, или же у вас может возникнуть ощущение, что следует быть более строгим с ребенком, все же постарайтесь не наказывать его. Наказания только еще больше увеличивают страх, и ребенок может стать еще более скрытным и будет утаивать от вас свои проблемы.

С пожеланием душевных сил

Кадри Ярв-Мяндоя
семейный терапевт, тренер Семейного центра Sina ja Mina

14.10.2016

Здравствуйте. Сыну 12 лет. Вот-вот 13.
Развод. Как грамотно объяснить и поговорить с ребенком. Чтобы не нарушить его психику.

–––

Разговор с ребенком о разводе очень важен. Посылаю Вам некоторые инструкции, как его проводить.

• Если родители способны на это, стоит вдвоем поговорить с ребенком о разводе. Если нет, то по отдельности. Важно только, чтобы ребенок услышал о разводе от обоих родителей.
• Родителям стоит согласовать заранее, о чем они будут говорить. Определенно не стоит рассказывать обо всех подробностях, которых ребенок знать не должен. Можно сказать, например: «Наши чувства прошли. Мы расходимся, но наши отношения с тобой не изменятся. Мы любим тебя и всегда для тебя доступны» (и это обещание нужно соблюдать).
• Ребенку нужно несколько раз повторить, что его вины в разводе нет.
• Следует воздерживаться от негативных высказываний в адрес другого родителя. Как бывшие супруги вы получили травму, чувства в отношении друг друга могут быть довольно болезненными, но для ребенка вы остаетесь мамой и папой. Ругать второго родителя означает возлагать на ребенка лишнюю ответственность, которой у него не должно быть. За этим надо следить как во время разговора о разводе, так и позже.
• После разговора побудьте рядом с ребенком. У него могут возникнуть вопросы. Найдите время, чтобы на них ответить. Учтите, что вопросы могут появиться и годы спустя. Будьте открыты для них и отвечайте честно.
• Помогите ребенку облечь чувства в слова. Если вы заметите, что он загрустил, сердится, растерян, скажите ему «я вижу, что это тебя расстроило». Подбодрите ребенка, чтобы он высказал свои чувства.
• Объясните ребенку в точности, что изменится в распорядке вашей жизни. Кто где будет жить и т.д. Выслушайте и пожелания ребенка.
• Если отношения между вами и вашим бывшим супругом очень напряженные, постарайтесь разрядить их. Старайтесь не смешивать роли. Для ребенка вы все-таки родитель, и не нужно вовлекать его в выяснение ваших отношений с бывшим.

С пожеланием душевных сил

Кадри Ярв-Мяндоя
семейный терапевт, тренер Семейного центра Sina ja Mina

04.10.2016

Задайте свой вопрос

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.
Ваш вопрос будет опубликован с ответом в течение пяти рабочих дней. Ответ также будет отправлен на ваш адрес электронной почты.