Tere! Aitäh pöördumise eest!
Saan aru, et olete mures on 12-aastase tütre pärast, kes tegi endast alastipilte ja saatis neid endast vanematele poistele.
Kirjutate, et tüdruk viibib praegu turvakodus. Tundub, et selle taga on tõsisem mure ja kirjaliku lühinõustamise teel pole võimalik lahenduseni jõuda.
Kuidas tüdrukuga alasti piltidest rääkida? Olge temaga aus ja selgitage, mis teid selle asja juures muretsema paneb. Öelge, et kui midagi kord internetti jõuab, siis lõplikult seda kustutada ei saagi. On alust karta, et sellised laste fotod hakkavad internetis oma elu elama. Alasti pilte tehes ei mõtle lapsed võimalikele tagajärgedele – teisel pool ekraani võib-olla täiesti võõras inimene.
Kui rääkida motiividest, siis need on väga erinevad ja mitte alati seksuaalsed. Mõni nooruk teeb alasti pilte tähelepanu saamiseks, mõni teeb nalja pärast…
Lahendused: Keelud ja käsud ei aita, sotsiaalmeedia keeld ei ole mõjus vahend ning võib mõjuda suhtele halvasti. Eksimuste korral vajab laps mõistmist ja plaani lahenduste otsimiseks, mitte hukkamõistu. Oluline, et lapse ja tema vanemate vahel oleksid usalduslikud suhted, et laps julgeks rääkida oma muredest ja vigadest, mida ta on teinud. Kuigi võib tunduda, et teismelised ei soovi vanematega suhelda ning aega veeta, siis tegelikkuses soovib igas vanuses laps tähelepanu.

Abi saamise võimalused: tutvuge murebaromeetriga. Murebaromeetri abil saab eristada normaalset ja murettekitavat seksuaalsust ning otsustada, millal sekkuda.
Kui olete mures lapse kohatu seksuaalkäitumise pärast ning soovite nõu pidada, siis pöörduge Lastemaja spetsialistide poole.

Heade soovidega
Anastasia Arju, vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

05.09.2023

Tere!
Aitäh pöördumise eest!
Koolieelses eas lapsed tunnevad enda ja teiste kehade vastu suurt huvi. 5-aastane mõtiskleb kehaosade ja nende otstarbe kohta, mida kehaga saab teha. Oma suguelundite katsumine ja näitamine on osa sellest protsessist. Viieaastaselt ei omista lapsed oma genitaalidele veel seksuaalset funktsiooni. Sedasorti käitumist ei tohi karistada ja sellele ülimalt emotsionaalselt reageerida (sest kinnistub see käitumine, millele tähelepanu pöörate!). Laps alles õpib eri olukordades sobivat käitumist ja läheduse väljendamist. Reageerige rahulikult ja püüdke teda mitte häbistada, et ta oma keha avastab. Lapsele võiks seletada, et tema keha on tema oma ja see on tähtis ning oma nokut ei pea tingimata teistele näitama. Proovige aktsepteerida ja kiita teda soovitud käitumise eest, siis laps õpib, et teistsuguse käitumise eest on võimalik saada isegi rohkem tähelepanu. Näiteks kui lapsel on suur soov kehaosi võrrelda, siis rääkige temaga pikkusest, juukse- ja silmavärvist, riietusest…

On oluline, et poiss õpiks, kus on piirid. Õpetage enda ja teiste enesemääramisõigust: kust võib kedagi puudutada. Õpetage, et puudutus ei tohiks tekitada halba tunnet. Tasub mainida, et lapsel on õigus keelduda halvast puudutusest ja sellest tuleb rääkida usaldusväärsele täiskasvanule.

• Selleks, et normatiivset, tähelepanuvajavat või kohest sekkumist vajavat seksuaalkäitumist ära tunda, on koostatud lapse mitte-eakohase seksuaalkäitumise baromeeter. Murebaromeeter on juhis, mille järgi otsustada, kas lapse või teismelise käitumine peaks muret tekitama ja millal sekkuda.
• Raamatu „Mina olen enda oma“ eesmärk on toetada lapse positiivse enesehinnangu kujunemist, samuti annab trükis lastele teadmisi keha arengust ja piiride seadmisest. Lood raamatus räägivad oma keha austamisest, soovitud ja soovimatutest puudutustest, sobilikust sõnakasutusest keha ja seksuaalsuse kohta, tunnete väljendamisest, seksuaalsest arengust, väärkohtlemisest, rasedusest ja sünnist, võõraga kaasa minemisest, turvalisest internetikasutusest ja elust kärgperes.

Kinnitan, et selles eas on niisugune käitumine veel normaalne, kuid lapsele tasub piiride austamist õpetada ning selgitada, et kedagi tohib puudutada vaid siis, kui ta on luba küsinud ja teine inimene on loa andnud. Kui mure ei lahene, küsige nõu seksuaalsusega tegelevate psühholoogide käest.
Soovitan Teil tasapisi neid teemasid käsitleda ja ise rahulikuks jääda!

Heade soovidega
Anastasia Arju, vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

26.05.2023

Tere! Tänan kirja eest! Saan aru, et mure on seotud sellega, et teie poja käsi on pidevalt püksis. Te kirjeldate oma muret, aga ma ei loe välja, mis sellega seoses teid häirib või mis peaks teisiti olema? Kas käsi püksis tähendab, et iga kord ta mängib oma peenisega ja pole vahet, kes tal kõrval on? Saan aru, et nii on ainult kodus ja mitte mujal? Seega saan üldiselt kommenteerida. Üldiselt on eakohane, et 13-aastane poiss ennast puudutab ja ka masturbeerib. Tavaliselt tehakse seda vanemate eest salaja. Enda puudutamine võib olla seotud nii naudingusooviga kui ka sooviga ärevust maandada. Seega võib juhtuda, et kui arvutimängus läheb pingeliseks või film on täis action’it, siis laps on õppinud enda rahustamiseks oma suguelundeid mudima. Siin on oluline seksuaalharidus ehk vanemad peaksid ilma häbistamata rääkima, et enda puudutamine ja eneserahuldamine peaks toimuma privaatselt. Saate minu poolest kokku leppida, kuhu ta võib minna, et kas vannituba sobib või tema tuba või mõni muu ruum. Võiksite kokku leppida sõna või märgi, mida teie saate kasutada talle märguande andmiseks, et ta näpib ennast ja peaks sellisel kujul selle lõpetama. Paralleelselt peaks arutama pojaga, milliseid sobivaid eneserahustamise võtteid võiks kasutada, et ta tekitaks endale uue harjumuse ärevust maandada. Saab meenutada, mis varem töötas ja lisaks saab mõtteid näiteks siit: vaikuseminutid.ee/vaikuseminutite-harjutused/. Kopeerin ka lingi lisalugemisele teemal, mis on eakohane ja mis vajab sekkumist: www.kriminaalpoliitika.ee/sites/krimipoliitika/files/elfinder/dokumendid/murebaromeeter_probleemse_ja_normaalse_seksuaalkaitumise_tunnused.pdf. Edu teile!

Kärt Kase
psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

07.10.2022

Tere! Tänan kirja eest! Teie kooliealine poeg avastas pornovideod ning imiteeris sõbraga anaalseksi. Kujutan ette, kui ehmatanud te võisite olla ja kui segaduses – mida nüüd teha?! Kuna kirjutate meie-vormis, siis saan aru, et vanematena koos rääkisite väga õigesti sellest, mis on päris ja mis mitte. Tore, et lasite lapsel küsimusi küsida. On loomulik, et lubamatu interneti sisu on parooli all. Kui laps on aga sellega juba tuttav, siis selle asemel, et huvi raugeb, võib keelatu tunduda veel põnevam kui ehk enne. Lisaks on teie poeg vanuses, kus esmane pornohuvi just tekib. Seega arenguliselt on ta tavaline laps :) Lisan siia ka lingi: https://tarkvanem.ee/seksuaalkasvatus/7-9-a-laps/

Üldiselt on tavapärane, et kui laps midagi näeb teisi täiskasvanuid tegevat, siis ta imiteerib seda. Te ei maini, kas tegemist oli seksi imiteerimise või vahekorraga, aga julgen väita, et kummalgi juhul ei olnud eesmärk seksuaalset naudingut kogeda. Sellises vanuses laste jaoks on seksuaalsus hoopis teise tähendusega kui täiskasvanute jaoks. Kindlasti on asjakohane rääkida sellest, et lapse keha on tema oma. Tema saab otsustada, kes võib seda puudutada. Siia juurde käib ka lapse enesekindluse kasvatamine, et ta võib oma vajadustest lähtuvalt käituda ning otsuseid teha, nt kui puudutus pole meeldiv või muutub ühel hetkel ebameeldivaks, siis võib öelda: „Stopp!“ See on pikk, aga vajalik protsess. Võite ka rääkida, kuidas ennast võib puudutada, aga omaette olles. Saate rääkida, et seks on täiskasvanute armastuste väljendus.

Ma ei ole spetsiifiliselt laste seksuaalsuse ekspert ja soovitan seepärast lugeda kolleegide poolt kirja pandut:
https://tarkvanem.ee/seksuaalkasvatus/lisalugemist/
https://rahvaraamat.ee/p/minu-keha-on-minu-oma/764076/et?isbn=9789949389346
Usun, et saate tekkinud olukorraga hakkama! Edu teile!

Kärt Kase
psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

16.09.2022

Tere! Kirjutasid, et soovid alustada beebipillide võtmist, aga Su vanemad on sel teemal ranged ja nendega oleks seda keeruline arutada. Soovitame Sul pöörduda nõu küsimiseks enda kodu lähedasse noorte nõustamiskeskusesse, mille kontaktid leiad siit: seksuaaltervis.ee/noorte-noustamiskeskused. Visiit on noortele tasuta ning selleks vanema luba ega juuresolekut vaja ei ole. Vanema luba ei ole vaja ka naistearsti külastamiseks ja pillide retsepti väljakirjutamiseks.

Soovime Sulle kõike ilusat ja head!
tarkvanem.ee meeskond

07.09.2022

Tere! Oled 13-aastane neiu ja mures, et sul ei ole veel hakanud päevad, kuigi kõigil sinuvanustel tüdrukutel juba on. Muretsemiseks ei ole põhjust. Paljudel, kuid mitte kõigil, algab menstruatsioon 11.–13. eluaasta vahel. Menstruatsiooni algus 10.–16. eluaasta vahel on igati normaalne.

Parimate soovidega
tarkvanem.ee meeskond

19.08.2022

Tänan kirja eest! Saan aru, et vanemad ei luba sind oma poisi juures külas käia, sest nad vist kardavad, et te muidu seksite ja nad püüavad seda vältida. Kui oled suhtes, siis loomulikult tahad koos olla. Ma ei oska arvata, kui pikk teie kaua kestnud suhe on, aga kas see siiani on olnud selline, mida sinu vanemad aktsepteerivad? Või on midagi vahepeal toimunud, miks nad on hetkel rohkem hirmul ja keelavamad? Kui ma tausta ei tea, siis on raske nõu anda. Sellele murele on tegelikult ju mitmeid lahendusi: kohtute sinu juures, kohtute kuskil n-ö neutraalses kohas, kohtute poisi juures, siis kui tema vanemad on ka seal, sa jagad vanematega oma põhimõtteid seksi osas (à la millal on õige aeg) ja teadmisi turvaseksist, mis aitab neil sind selles vallas rohkem usaldama hakata jne. Sa oled noor inimene ja võiksid oma vanematega arutada, mis neile sobiks ja mis sulle samuti. Hea on õppida kompromisside kunsti ning eriti kasulik on ka, kui mõlemad pooled põhjendavad oma seisukohti, sest sellest võib sündida hea lahendus, kus mõlemad n-ö võidavad. Loodan, et julged avatult oma vanematega vestelda. Edu sulle!

Kärt Kase
psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

12.07.2022

Tänan kirja eest! Teie mure on seotud oma pojaga, kes on astunud samme suhte loomiseks, aga teie pelgate, et ta on selleks liiga noor, et mitte kokkuvõttes haiget saada. Küsimus on igati õigustatud. Vanemana on raske kohaneda sellega, et laps polegi enam niivõrd laps, vaid juba nooruk ning üles kerkivad teemad, mis oleks võinud kerkida alles aastate pärast. Tegelikult ju lapsed imiteerivad suhteid juba väga väikesest peale. Nad mängivad rollimänge, kus üks on näiteks ema ja teine isa ning kuidas see elu siis käib. Nad võivad mängu käigus kallistada ja musi teha, kui see on mudel, mis neid päriselus saadab. Alates üheksandast eluaastast on normaalse seksuaalse arengu osa hakata huvi tundma suhete vastu ning võib tekkida soov, et oleks oma poiss või oma tüdruk. Õnneks on seksuaalsuse areng kui üheksaastmelist treppi mööda ronimine, millest viimane on valmidus seksiks. Ükski aste ei jää vahele ning iga eelmine valmistab last ette järgmiseks sammuks. Te saate palju ära teha, harides oma poega selles, mis on terve suhe: (piire) austav, hooliv jne. Lisaks saate jagada oma nägemust sellest, mis on suhtes olemise eelised ja vastutus. Hea on olla oma lapsega kontaktis, kui ta julgeb suhetemaailma avastada ja on selleks valmis. Kui on raskusi, pettumusi, saate teda toetada. Edu teile!

Kärt Kase
psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

30.06.2022

Tänan kirja eest! Teie mure on seotud 8-aastase pojaga, kes on omaealisega seksi imiteerinud ning olete nõutu, kuidas teemast veel rääkida ja mida teha. On hea meel lugeda, et rääkisite rahulikult ja pidasite silmas, et õhkkond oleks turvaline! Kirjast ei selgu, kuidas te teemast teada saite ja mis selle juures tekitas väärkohtlemise mulje. See aga on päris oluline detail. Seksuaalsus on rohkem kui seks ja lapsed ei mõtle seksist nii nagu täiskasvanud. Iseenesest on arenguliselt normaalne, kui 5–8-aastased lapsed mängivad seksimist, eriti kui nad on seda teisi näinud nt videos tegemas – imiteerimise kaudu me õpime väga palju. Umbes üheksa-aastastel tekib suurem huvi alasti kehade vastu ning neid võidakse internetist videote ja piltide seast otsida. Kuna seksi ajal on enamjaolt inimesed alasti, siis see on materjal, mis lastele huvi pakub, aga mitte tingimata sellepärast, mida täiskasvanud arvavad. Teie poeg näitas teile, et on tõepoolest aeg hakata teda harima. See puudutab infot selle kohta, et igaühe keha on tema oma ja teine peab luba küsima, kui tahab seda puudutada moel, mis avalikkuses normiks pole. Alati on õigus öelda, et see mulle ei sobi ja teine peab siis lõpetama. Kindlasti on kohane eristada internetis levivate videote sisu päriselust näiteks porno puhul, et tegelikult jagavad füüsilist armastust omavahel täiskasvanud, kes mõlemad seda soovivad. Sinna juurde käib hellitamine ja hool, teisega arvestamine, õrnus. Võiks puudutada erinevate kehakujude teemat, et kõik inimesed on erinevad, sh rindade suurus ja peenise suurus ja see on ok. Neid vestlusi saab pidada turvalisel viisil nagu teiegi toonitasite. Rõhk ei pea olema sellel, mis läks valesti, vaid kuidas on sobiv käituda. Tõenäoliselt kulub ära reegel-piirang, milliseid internetilehti on sobilik külastada. Soovin teile edu!

Kärt Kase
psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

30.06.2022

Tänan kirja eest! Saan aru, et olete olukorrast ehmunud, võib-olla on natuke piinlik, ehk isegi tunnete süütunnet. Loen välja, et kasvatate poega üksi, st lahus tema isast. Võib järeldada, et enne pole ta teie seksuaaleluga nii lähedalt kokku puutunud ning see tuli talle šokina, et ema on lisaks ka naine. Püüan korraks kujutada ennast poja „kingadesse“. Tean, et 4. klassis räägitakse inimeseõpetuse tunnis seksist, nii et tõenäoliselt oli ta üldiselt teemast teadlik. Küll aga võis teda ehmatada ja ehk ka pahandada, et ema tuli tema jaoks pigem võõrama mehega koju – eeldan, et tema seda ei teadnud ja võib-olla poleks ka heaks kiitnud. Pole ime, kui emaga kasvavad lapsed eeldavad, et ema on ainult nende päralt. Hetkeemotsiooni väljendaski teile saadetud kiri. Teismeliseea alguses pole harv, et ka näiliselt väiksema asja pärast on laps võimeline kasutama tugevaid sõnu. Teie saate muidugi panna selle intsidendi üldisesse teie suhete konteksti – kas pojal on põhjust tunda ennast reedetuna võib-olla ka sõnastamata kokkuleppe rikkumise pärast või see lihtsalt oli talle nii ootamatu, et esimene reaktsioon väljendus vihana. On teada, et vihana võib väljenduda ka mure või ärevus (nt nüüd mu ema leiab uue mehe ja pöörab mulle vähem tähelepanu).
Teie küsimusele vastates: poeg vajab rahulikumal hetkel tema võimalike tunnete peegeldust, näiteks nagu mina siin kirja alguses tegin. Seejärel võiksite küsida, mida ta soovib selle olukorra kohta teada ja küsida. Kui teil on muidu avatud suhtlemine, siis võib anda ka märku, et kui tekib hiljem küsimusi, võib ka nendega pöörduda. Kindlasti ei tohiks vastamisel pahandada, ironiseerida, tema võimalikku muret pisendada. See peaks olema kantud empaatiast ja soovist last aidata. Edu teile!

Kärt Kase
psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht

09.03.2022

Tere!

Soovitame Sul külastada veebilehte https://seksuaaltervis.ee, kust leiad laialdast infot seksuaalsuse ja seksiga seonduva kohta. Kui vajad personaalset nõustamist, siis saad külastada noorte nõustamiskeskust, mille kontaktid leiad https://seksuaaltervis.ee/noorte-noustamiskeskused. Visiit on kõigile noortele tasuta.

Parimate soovidega
Tarkvanem.ee meeskond

23.02.2022

Tere!
Laste läheduse otsimine ja selle väljendus on väga erinev, vahel täiskasvanu jaoks tavatu. Selles vanuses lapse puhul on arusaadav, et ta väljendab end vabalt ja otsib lihtsalt lähedust, samas ka matkib oma võimete kohaselt täiskasvanuid. Kui Teile tundub, et Teie lapse lähedusevajadus on seksuaalse alatooniga ja see ei muutu, siis peate pöörduma spetsialisti poole, kes laste seksuaalsete probleemidega tegeleb. Saate internetist mitmeid nimesid, kes seksuoloogiaga tegelevad. Lapsele mitteiseloomulik seksuaalse tähelepanu otsimine võib viidata väärkohtlemisele, aga ärge rutake sündmustest ette, lastel on igasuguseid arengulisi faase ja nn veidraid käitumisi, mis ka sama kiiresti üle lähevad.

Heade soovidega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut

09.02.2022

Tere!
Selles vanuses on veel vara teha püsivaid järeldusi seksuaalsete eelistuste osas, hormonaalne areng on kiire ja seksuaalsuse avastamine on pikem protsess. Seksuaalsed reaktsioonid on automaatsed ja teadvustamata reaktsioonid ning mina psühholoogina arvaks, et kindlasti ei tasuks selle kogemuse põhjal põhjapanevaid järeldusi teha, kuid samas oleks ka hea lapsega natuke seksuaalsuse ja ka samasoolise seksuaalsuse teemal vestelda, et lapse maailmapilti avardada ning kinnitada, et samasoolises seksuaalsuses ei ole samuti midagi häbiväärset. Põhjalikumalt oskab sellele küsimusele siiski vastata seksuoloog, kes lastega tegeleb.

Tervitades

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

01.12.2021

Tere!
Jaa, võib. Beebipille kirjutab välja nii günekoloog, ämmaemand kui ka perearst. Soovitame võimalusel esmaseks nõustamiseks pöörduda kodulähedasse noorte nõustamiskeskusesse/-kabinetti, teenus on kuni 26-aastastele noortele tasuta.

Parimate soovidega
tarkvanem.ee meeskond

26.10.2021

Tere!
Teie kirjelduse järgi on probleem juba mõnda aega kestnud. Lapseea onanismi seostatakse ärevuse alandamisega. Kirjeldate samuti, et laps otsib rahustust just pingelistes situatsioonides. Sellises vanuses laps ei tule sageli oma tunnetega üldse toime, mis on normaalne. Tema ajus toimub sageli suur segadus ning ärevust alandada oskavad sellises vanuses lapsed veel väga algeliselt. Olete saanud nõu, et püüdke tähelepanu kõrvale juhtida, kuid tundub, et oleks ka hea saada nõu ja abi teiste viiside osas, kuidas laps saaks alternatiivselt selles olukorras oma ärevusega toime tulla.
Kuna ma ei tea lähemalt just teie pere situatsiooni ja suhteid, siis soovitan teil pöörduda pereteraapiasse või seksuaalprobleemidega kursis oleva lapsepsühholoogi poole.

Lugupidamisega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

04.08.2021

Tere!

Selles vanuses on sõpruskonna esikohale seadmine täiesti eakohane ja normaalne. Tekivad ka esimesed armumised ja eale iseloomulikult võtab see noore inimese elu üle. Kiindumused võivad tõepoolest olla ka samasoolistesse, oma seksuaalset identiteeti alles otsitakse. Püüdke lapsega tema tunnetest ja sõpradest rääkida, olge huvitatud tema uuest ja põnevast arengufaasist. Kui kooliasjad unarusse jäävad, siis lapsevanemana peate paratamatult ka piire seadma ning lapsega kokku leppima, millised ülesanded ja kohustused tal on. Tema uut faasi, nähvamist ja peataolekut huvitatult aktsepteerides saate temaga luua uutmoodi suhte. See suhe, mis lapseeas vanema ja lapse vahel on, oli vundamendiks, kuid teismeeas peab ka vanem uue arengufaasiga kohalduma ja aktsepteerima lapses toimuvaid muutusi. Selles vanuses lapse vanemaks olemine nõuab eelkõige ohtralt kannatlikkust. Nähvamised ja tujutsemised on tõesti rasked taluda. Väljendage ka oma tundeid, et teile ei sobi selline toon ja selline rääkimisviis. Mingis ulatuses on see aga aktsepteeritav, ta ju eelkõige seeläbi eraldub oma vanematest, mida ta peabki selles vanuses tegema. Kompab uusi piire ja Teie vanemana saate neid piire taas tagasi nihutada, sellele kohale, mida Teie õigeks peate.

Tervitades

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

16.03.2021

Tere!

Selles vanuses on seksuaalsuse areng tõesti hoogne ja uudishimu suur. Arusaadavalt tekib selles vallas lapsel palju segadust ja ka mõtteid, mis ei ole kohased. See on normaalne. Laps seostab seksi lähedusega väga elutervelt ja tema lähiringi kuuluvadki tema pereliikmed. Vanemana ongi Teie ülesanne teda kuulata ja talle tagasisidet anda, selgitada, mis sobib ja mis ei sobi. Teie mehe öeldu on hea viis, kuidas sellesse rahulikult suhtuda – see on üks selline faas ja kuna olete tähelepanelikud ning hoolivad lapsevanemad, saab ta teid usaldada ja teie omakorda anda talle aimu piiridest ja sotsiaalsetest normidest.

Soovin kannatlikkust!

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

01.02.2021

Tere!
Seda nähtust olen kogenud nii oma lastega kui ka klientide puhul. 7-aastane laps iseseisvub. Kooliminek on üks esimesi suuri hüppeid enne teismeea lahtirebimise faasi. Ta on suur ja tark ning ta tahab Teile vastanduda. Üks võimalus selleks on kasutada keelatud sõnu. Teine aspekt on see, et seksuaalsuse areng on algamas ja keelatud sõnad (antud juhul siis näiteks kõik, mis pepu ja kaka jmt-ga seostub) on nende jaoks põnevad. Oma keha tundmaõppimine ja keelatud sõnade kasutamine on esimene võimalik kokkupuude seksuaalsusega. Seetõttu ropendavad ka teismelised ohtralt. Lisaks tundub, et perekond reageerib sellele ja laps saab soovitud tähelepanu. See läheb mööda, varsti on sellised sõnad talle nii piinlikud, et ka Teie ei tohi enam ühtegi sellist sõna kasutada!:)

Niisiis, ärge muretsege, las ta natuke eksperimenteerib. Jääge rahulikuks, ärge pöörake sellele erilist tähelepanu ja varsti olete hädas mõne uue asjaga, sest laste aju areng pakub meile igal sammul väljakutseid.

Tervitades

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

07.01.2021

Tere!

Olete mures oma lapse eneserahuldamise pärast. Tõepoolest on selles vanuses lastel eneserahuldamine midagi, mida tänapäeval enam patoloogiliseks ei peeta. See on lapse seksuaalse arengu osa ning oma keha võimete ja piiride tunnetamise õppimine. Vanem peaks lihtsalt lapsele sõbralikult meelde tuletama, et tegemist on privaatse tegevusega, mida teiste ees võiks vältida. Selline meeldetuletamine on nagu teiste sotsiaalsete oskuste õpetamine ja võib võtta aega. Ärevusega võib see samuti seotud olla, see on viis enesemaandamiseks nagu täiskasvanudki seda teavad. Ärevust võivad tekitada lastel paljud asjad, millest me teadlikudki ei ole. Nn arenguline ärevus on igal lapsel, kellel rohkem, kellel vähem. Seotud on see närvisüsteemi eripäradega, üsasisese arenguga ja palju muuga, mida me tegelikult ei oska ega suudagi jälgida. Saate julgustada last jätkuvalt oma tundeid väljendama ja tema jaoks olemas olla – füüsiliselt kohal olles ja teda kuulates. Ka lapse -ö rahulejätmine on lapse vajadustele vastamine. Vahel peavad nad ka omapäi oma muredega pusima. Retsepti on keeruline anda. Kui peate meeles, et see ei ole probleemne käitumine ja vähem muretsete, saate ka tegutseda paindlikumalt ja vastavalt olukorrale. Olete ise vähem ärev ja see mõjub ka lapsele rahustavalt.

Lugupidamisega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

21.12.2020

Tere!

Selles vanuses lapsed hakkavad oma keha ja seksuaalsust tasapisi avastama. Samuti kogeb laps, et enese katsumine võib olla meeldiv ja pakkuda naudingut. See tegevus võib olla ka arengulise ärevuse maandajaks. Igal lapsel on arenguga seotud ärevust, mõnel rohkem, teisel vähem. Reageerige rahulikult ja püüdke teda mitte häbistada, et ta oma keha avastab. Lapsele võiks seletada, et tema keha on tema oma ja see on tähtis ning oma peput ei pea tingimata teistele näitama. Tooge näiteid enda käitumisest –kuidas teie oma privaatsete kehaosadega seoses käitute. Teie enda rahulikkus aitab kindlasti kaasa lapse ärevuse vähendamise osas. Kui teie mure ei lahene, võite nõu küsida seksuaalsusega tegelevate psühholoogide käest. Laste seksuaalsusega on tegelenud näiteks kliiniline psühholoog ja seksuoloog Lemme Haldre.

Lugupidamisega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

30.11.2020

Tere

Tänan küsimuse eest. Saan aru, et muretsete toimunud vahekorra pärast ja küsite nõu SOS-pilli osas. Kõige suurem tõenäosusega tekib rasedus, kui seemnepurse on toimunud tupes.

Arvan, et praegu pole vaja SOS-pilli kasutada, kui seemnepurse ei toimunud tupes.
Hetkel soovitan kindlasti iga vahekorra algusest kuni seemnepurske toimumiseni kasutada kondoomi ja mõelda noorte nõustamiskeskusesse pöördumisele, et uurida erinevate rasestumisvastaste vahendite kohta.

Noorte nõustamiskeskustes on nii teenused kui ka külastus kuni 26-aastastele tasuta. Soovi korral leiate kontaktid: https://seksuaaltervis.ee/noorte-noustamiskeskused.

Heade soovidega

Kerli Hannus
seksuaaltervis.ee

27.11.2020

Tere!

Teie kirjeldatud olukord ei tundu väga ebatavaline käitumine sellises vanuses laste puhul. 6-aastastel on kindlasti juba arenemas esimesed seksuaalsuse alged ja huvi palja ihu vastu samuti suur. Piirid ja selgitused vanemate poolt on kahtlemata vajalikud. Teise pere last saab kontrollida ja aidata tema vanem, teie saate oma tütrele seletada, et iga inimese keha kuulub talle, on tema oma ja seda ei pea lubama teistel puutuda, kui see sulle ei meeldi. Lasteaias ja külas olles ei saa me alati meie lastega toimuva üle kontrolli omada, saame vaid omalt poolt talle teadmisi edastada, mida vajalikuks peame. Samas on huvi seksuaalsuse vastu laste arengu loomulik osa, paljast keha ja poisiks või tüdrukuks olemist ning keha erinevusi ei saa ka käsitleda nii, et see lapsele häbiga seostuks. Soovitan Teil tasapisi neid teemasid käsitleda ja ise rahulikuks jääda.

Lugupidamisega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

12.10.2020

Tere!

Saan aru, et Teil on raske mõista oma täisealise lapse suhet ja armastust samasoolise partneriga. Vanemana võib lapse n-ö teistsuguse seksuaalse orientatsiooniga leppimine olla keeruline, see on täiesti mõistetav.

Lapsevanema ülesanne on lubada täiskasvanud lapsel teha oma valikuid, isegi kui need vanema enda vaadetega kokku ei käi – see on suurim kink, mida lapsevanem oma lapsele teha saab. Lapse eraldumisprotsess ja täiskasvanuks saamine on keeruline igale vanemale ning ka noorele endale. Sellises situatsioonis oleks parim soovitus olla enda suhtes leplik – Te ei peagi südames oma lapse kõiki valikuid aktsepteerima, kuid vanemana oma last armastades saate ta oma valikute tegemises vabaks lasta.

Leppimisprotsess võib olla pikaajaline ja see võib olla nii Teile kui ka lapsele valus ja vaevarikas, kuid lapsel on õigus siiski oma valikud ise teha. See on elu loomulik protsess. Vanemana saate Te olla vaid toetav ja mõistev ning püüda leida enda sees ruumi ka nende valikute aktsepteerimisele, mis Teie nägemustega kokku ei käi.

Soovin Teile kannatlikku ja avatud meelt.

Lugupidamisega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

07.07.2020

Tere!

Loeme Teie kirjast, et olete mures oma 5-aastase poja eneserahuldamise pärast teiste juuresolekul. 5-aastase lapse eneserahuldamine on peale oma keha ja suguelundite uurimise ja avastamise (mis kuulub lapse eakohase psühhoseksuaalse arengu juurde) seotud ka ärevuse maandamisega. Keelamine ja lapsega kurjustamine mingil juhul ei aita, küll aga võib hoopis ärevust suurendada ning tekitada süütunnet, mis omakorda võib panna aluse seksuaalprobleemidele täiskasvanueas.

Kui Teie poeg tegeleb eneserahuldamisega tihti lasteaias, siis võiksite ta käest uurida, kas lasteaias on midagi, mis talle muret teeb ja pinget tekitab? Kuulake last, laske tal vabalt rääkida ja katsuge üheskoos lahendusi leida.

Kirjutate, et olete lapsele selgitanud, et ennast katsuda võib omaette olles ja mitte kunagi lasteaias, kuid ta ei pea sellest alati kinni. Kordamine on tarkuse ema – meenutage pojale iga kord uuesti, et sellist tegevust võib teha omaette olles ja mitte teiste juuresolekul. Samuti võiksite proovida ta tähelepanu sellistel juhtudel lihtsalt eneserahuldamiselt mujale juhtida.

Parimate soovidega
tarkvanem.ee meeskond

19.06.2020

Tere!

Loen Teie kirjast, et olete mures oma 13-aastase poja tärkava seksuaalsuse osas.

Teismeea muutused on kiired ja sellises vanuses on romantiliste suhete tekkimine täiesti loomulik nähtus. Selles vanuses on esikohal seksuaalne areng ja vanematest eraldumine. Kui 10–12-aastastel on esikohal peamiselt suhted omasooliste kaaslastega, siis 13–14-aastastel on loomulik kulg see, et tekib vastassooga suhete loomise faas. See on kõik arenguliselt vajalik ja tähtis nende seksuaalse arengu ja minapildi loomise osas. Kui Teil on lapsega hea suhe, siis ilmselt saate nendel teemadel rääkida, kuigi ka hea suhte korral võib poisile olla ebamugav neist teemadest just oma emaga rääkida. Võimalik, et ka isaga. Proovida tasub aga kindlasti. Alustage sellest, et nägite sellist pilti ja tahaksite nendel teemadel pisut arutleda. Oluline, et näitaksite välja aktsepteerivat suhtumist tema arengu ja uute suhete vastu (nagu ka ise kirjutate, et tahate selgitada, mitte keelata), sest tõepoolest – see iga on keeruline ka teismelise enda jaoks. Ilmselt läheb Teie mõte uitama selleski, et kas suudlemisest võiks asi ka seksuaalvahekorrani jõuda ja mis on selleks õige aeg? Seda on keeruline öelda, sest teismeea arengu kiirus on laste puhul väga erinev ja veel keerulisem on vanemal oma noorukit selle osas piirata või takistada. Kui vanemate poolt tekivad liiga ranged piirid, tekitab see teismelises pigem soovi vastanduda. Sobiv lähenemine võiks olla püüda olla oma lapsele toetav lapsevanem, kes selgitab teismelisele, mis ohud seksuaalkäitumisega seoses tekivad. Samas ei taha ma ka väita, et te lapsevanemana piire seada ei tohiks. Piire peab seadma ja lastele ka nende tegude tagajärgi selgitama, kuid selles vanuses lastega on oluline need piirid ka väga hoolikalt koos läbi arutada ja kokkuleppeid sõlmida.

Sellisel viisil toetate ka tema enda poolset vastutuse võtmist. Seda, milliseid piire te otsustate seada, on teie kui lapsevanema otsustada.

Kui teie peres on ka teine lapsevanem, siis arutage omavahel läbi, kummal vanemal see vestlus lapsega parem läbi viia oleks.

Raamatusoovitusest leidsin raamatupoest saadaoleva kirjandusena noortele endale raamatu „Räägi mulle armastusest. Teismeiga: avastused ja uued küsimused“, raamatukogust on laenutuseks saadaval „Nii kuum on tunne! Noorte oma seksiraamat“.

Heade soovidega

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

19.06.2020

Tere!
Loen Teie kirjast, et olete mures oma 11-aastase poja huvi pärast samasooliste suhete vastu. 11-aastane laps on murdeea alguses, mil algab seksuaalse identiteedi jõuline areng, see võib lapsele olla keeruline ja segadust tekitav periood. On ka loomulik, et varasem avameelsus asendub häbelikkusega ning järjest kasvava vajadusega oma vanematest eralduda – luua oma privaatset ruumi ja omada privaatseid mõtteid. Võimalik, et seksuaalsetest teemadest on kergem rääkida mõne teise turvalise täiskasvanuga, poisi jaoks võib emaga sellest rääkimine keeruline olla. Kindlasti ei tasuks tekitada lapses tunnet, et ta teeb midagi halba või häbiväärset, on ta ju alles oma teekonna alguses ning igasugune huvi seksuaalsuse vastu on loomulik. Saate talle muu vestluse käigus rääkida samasoolistest suhetest, anda märku, et teie jaoks on see aktsepteeritav (kui see nii on) ja luua võimalusi lapsele selle teema arutamiseks, kui ta selleks valmis on. Kui olete mures sellepärast, et laps tegeleb eale sobimatute lehtede külastamisega, siis siinkohal on keeruline vastust anda – elame varasemaga võrreldes väga avatud infoväljas, kus ligipääs igasuguse sisuga infole on internetiajastu lastele üsna lihtne ja keelamine ei muuda seda huvi ning info leitakse lihtsalt mujalt. See on iga vanema enda otsustada, millisel viisil ta laste internetikäitumist piirab ja jälgib. Kindlasti on hea kursis olla, olete selles osas väga vastutustundlik lapsevanem.

Saan Teile soovitada avatud meelt ja kannatlikkust.

Tervitades

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

27.05.2020

Tere!

Saan Teie kirjast aru, et olete pisut mures seoses oma 10-aastase lapse huviga geiporno vastu. Kirjast ei loe ma välja, mis soost lapsega on tegu. Üldiselt on selles vanuses lastele seksuaalsusega seotud teemad väga aktuaalsed, hakkavad ju nad tasapisi avastama oma seksuaalsust ja märkama nii enda kui teiste muutuvat keha. Murdeea alguses võib väga erinevaid seksuaalseid huvisid esineda, see ei pea tingimata väljendama lapse tulevast seksuaalset sättumust.

Võib-olla oleks hea endalt küsida, mis Teid selle huvi juures kõige enam häirib? Kas leiate, et see pole vanusele sobiv huvi üldisemalt või on hoopis samasoolise partneri huvi see, mis teid muretsema paneb?

Saan aru, et kontrollite oma lapse arvutikäitumist ja see on tõepoolest väga mõistlik ja vastutustundlik käitumine, selles vanuses lastel on internetis leiduvaid ohte veel keeruline iseseisvalt hinnata.

Kui soovite lapsega sel teemal vestelda, siis võite mainida, et seda huvi märkasite, olles ise rahulik ja seda huvi sõbralikult aktsepteerides, siis on ka ehk lapsel mugavam oma mõtteid teiega jagada. Kui teie ise piinlikkust ei väljenda, siis on ka lapsel kergem piinlikkust vältida. Kuna laps on alles 10-aastane, siis oleks talle kindlasti abiks ja toeks, kui ta saaks mõningaid asju oma vanemaga arutada, mis temas ehk veel segadust tekitavad. Kui aga laps seda teemat teiega arutada ei soovi, siis saate talle teada anda, et olete tema jaoks olemas, kui ta selleks valmis on. Tihti on seksuaalsusega seotud teemade puhul esmaseks takistuseks vanematele see, mis emotsioonid vanemates endis esile kerkivad. Enamik tänastest täiskasvanutest on kasvanud ajal, mil oma vanematega reeglina seksist ei räägitud ning see teema tekitas suurt piinlikkust, meie lapsed aga ei pruugi seda piinlikkust üldse samal määral tunda, saame selles osas olla neile julgustavaks eeskujuks.

Head soovides

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Psühhoteraapia ja Koolitus OÜ

14.05.2020

Tere!

Saan Teie kirjast aru, et olete mures seoses 12-aastase tütre reaktsiooniga teie privaatsetele vestlustele ning ka tütre enda vestlustega, mis ei olnud Teie kui ema meelest eakohased. Lisaks näib, et olete mures tema tuleviku suhete osas üldisemalt.

Üksikvanemana olete topeltrollis ja see on kindlasti keeruline. Tütar on sisenenud teismeikka ja hakkab avastama oma seksuaalsust, huvitub suhetest vastassooga ning õpib end läbi selle ka ise paremini tundma. See on kindlasti asjade loomulik käik, selles vanuses katsetatakse piire ja pannakse ka oma identiteeti proovile. Täiskasvanu üheks ülesandeks selles vanuses noortega on neid piire kogu aeg oma kohale tagasi nihutada, st seda, et emana on Teie roll siin anda oma tütrele märku, et tema suhtlus vanemate meestega ja suhtluse sisu ei ole tema vanusele sobiv ja te ei kiida seda heaks. Kindlasti on üks teismeeaga kaasas käiv nähtus ka vanemate autoriteedis kahtlema löömine ja tihti vanemale vastandumise kaudu. Ühelt poolt on see väga normaalne ja eakohane, selle kaudu õpib tütar end teist eristama ja tasapisi iseseisvuma. Sellega kaasneb antud olukorras aga ka oma käitumise õigustamine, millega te siiski nõustuda ei saa.

Praegusel juhul heidab tütar Teile ette Teie seksuaalse alatooniga vestlusi. Võiksite lähemalt uurida, mis nende vestluste juures teda kõige enam häiris? Peaksite olema ka avatud neid teemasid läbi arutama. Arvatavasti on tal väga keeruline oma ema sellises rollis ette kujutada ja see on täiesti arusaadav. Täiskasvanuna on teil aga õigus ka suhetele teiste täiskasvanutega ja see, mis on lubatud Teile, ei ole veel lubatud tütrele. Kui Teil endal on selles osas selge veendumus, saate ka ennast tütrele kindlameelselt väljendada.

Ilmselt tuleks teil ka arutada, millised piirid teil vastastikku seoses privaatsusega on. Teie kirjast nähtub, et mõlemad on lugenud privaatseid vestlusi. Siinkohal peab jälle rõhutama, et alaealisena ja veel välja kujunemata isiksusena vajab laps siinkohal vanemapoolset piiride seadmist ja nende piiride selgeks rääkimist.

Lähedus oma lapsega on ülimalt väärtuslik, kuid turvatunde oluline komponent on ka oma vanemliku autoriteedi kehtestamine. Te ei ole oma õiguste ja kohustuste osas võrdsed, kuid sellegipoolest saate olla lähedased. Tütre poolt väljendatud õudus privaatse kirjavahetuse lugemisel on mõistetav, kuid oluline on see, et sellest ka omavahel räägite ja et suudate sellele vaatamata vanemana omapoolseid raame luua. Tuleviku suhete osas on just see oluline, kuivõrd inimene saab vanemalt adekvaatset ja rahulikku tagasisidet ning aktsepteerivat suhtumist oma kujunemisraskuste, oma emotsioonide ja käitumise osas. Kui teie erimeelsused ei lahene, soovitan pöörduda pereterapeudi poole.

Teele Reiljan
kliiniline psühholoog ja pereterapeut
Katriito Nõustamis- ja Psühhoteraapiakeskus, TÜK Psühhiaatriakliinik

13.04.2020

Tere!

Tänan kirja eest. Saan aru, et Sind huvitab, et kui kasutatakse rasestumisvastaseid vahendeid, siis millised sagedamini osutuvad ebaefektiivseteks.

Rasestumisvastased tabletid ei ole rasestumise põhjused, kui neid ei ole just unustatud võtta. Ei tea ühtegi juhtu oma valdkonnas töötamise ajal, kus regulaarne rasestumisvastase vahendi kasutamine oleks mitteefektiivne olnud. Kondoomi katkiminemist on inimestel ette tulnud, aga siis on kasutatud SOS-pilli, et soovimatut rasedust vältida.

Kondoom ei lähe katki, kui seda on õigesti hoitud ja kasutatud. Lisan ka lingi, kus saab üle vaadata, et olla kindel ja kõik õigesti teha. Kondoomi ja turvaseksi kohta saad lugeda amor.ee lehel siin.

Kui tekib lisaküsimusi või vajad lisanõustamist kas samal või mõnel uuel teema, saad alati uuesti kirjutada.

Kerli Hannus
www.amor.ee

05.04.2020

Vastab psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht Kärt Kase:

Tere! Tänan kirja eest! Teie mure on see, kuidas rääkida oma 9-aastasega seksist. Tänapäeval tundub, et lapsed saavad kiiremini suureks. Kunagi tundus väga vara rääkida algklassilapsele täiskasvanute maailmast intiimses vallas, aga nüüd on info nii kergesti kättesaadav, et raske on ise selle jagamist kontrollida. Ma ei saa täpselt aru, kas õpetaja räägib lastega seksist või lapsed omavahel. Kui on vanemaid vendi ja õdesid (eriti vendi), siis usun, et nende kõrvalt võivad küll seksiteemad üles tõusta. On väga tore, et olete juba last harinud sugude erinevusest ja beebide sündimisest. Soovitan esiti paluda lapsel rääkida seda, mida tema teab või arvab teadvat seksist. Nii saate aimu tema teadmiste haardest ja tõesusest. Kui on midagi, mis on vale ja soovite korrigeerida, siis saate seda ilma liigselt detailidesse laskumata teha. Ühtlasi saate kinnitada, et kui tal tekib sel teemal uusi küsimusi, siis vastate hea meelega. Minu meelest on kõige toredam rääkida seksist kui täiskasvanud inimeste vahelisest ühest armastuse väljendamise viisist, mis ühtlasi võimaldab ka lapsi saada. Kuidas tundub? Kindlasti ei pea tekitama sellist tunnet, et seksist ei tohi rääkida, et see on tabu, häbi või vale, sest nii kujundame hoiakuid, millega tulevased suured inimesed kimpus on. Usun, et saate kenasti selle olukorraga hakkama. Edu!

11.12.2019

Tere!

Jah, võib – keelatud see ei ole. Hetkel on seksuaalelu legaalse ea alampiir 14. eluaasta.
Kehtiva karistusseadustiku kohaselt on täisealisel keelatud suguühendus noorema kui 14-aastasega ja selle eest võib karistada kuni viieaastase vangistusega.

Parimate soovidega
tarkvanem.ee meeskond

10.12.2019

Tere! Tänan kirja eest. Saan aru, et samaealine laps pildistas teie lapse anust.

Ärge ehmatage ega nähke antud situatsiooni pornograafilisena. Nad on 6-aastased ja nad ei tõlgenda seda kindlasti nii. Mida nad täpselt mõtlesid ja kuidas nad sellise teoni jõudsid, ei ole väga tähtis. Võib-olla nägid internetis või telekas midagi, mis oli intiimpiirkonna paljastusega seotud. Lapsed ikka sellises vanuses võivad tahta üksteise suguelundeid, intiimpiirkonda näha ja/või mängivad mänge, kus see näitamine ja vaatamine teemaks tuleb, tänapäeval siis ka pildistamine.

Karistada kindlasti ei tohi, ega ka pahandada. Rääkida julgelt ja väga rahulikult, et intiimpiirkond on selline piirkond, mida teistele ei näidata ja kindlasti ei lasta pildistada. Seletage rahulikult lahti, mida tähendab intiimpiirkond – poiste puhul siis genitaalid, tuharad, anus. Rääkige ka sõbra vanemaga, et sellisele teole ei omistataks pornograafilist sisu ja et ei pahandaks, vaid räägitaks rahulikult teema läbi. Hea, et see situatsioon juhtus, saate rääkida varakult, mida ja kas teha seoses intiimpiirkonna näitamisega. Rääkige rahulikult ja kindlalt, mitte pahandades ega häbistades. Laps on arengus ja toetage igakülgselt tema arengut. Kui kord räägitud, siis ärge hiljem uuesti seda jutuks võtke. Ainult juhul, kui analoogne situatsioon kordub.

Headust ja rahulikku meelt soovides

Kerli Hannus
www.amor.ee

12.07.2019

Tere!

Soovitame Teil uurida Eesti Seksuaaltervise Liidust: https://www.estl.ee/, koolitus@estl.ee. Samuti kuulub seksuaaltervis näiteks MTÜ VAITER koolituste paketti: https://www.vaiter.ee/koolitused/.

Kui elate Lõuna-Eestis, siis ka Tartu Noorte Nõustamiskeskus: https://www.tstk.ee/sisu-seksuaalhariduslikud-loengud.

Parimate soovidega
tarkvanem.ee meeskond

11.06.2019

Vastab psühholoog-pereterapeut ja vanemlusprogrammi „Imelised aastad“ grupijuht Kärt Kase:

Tere!

Tänan kirja eest! Saan aru, et teie teada oli lapse enam-vähem esimene kogemus seksiga selle pildilt nägemine, kus naine tegi mehele suuseksi. Nüüd tundub raske ise sel teemal vestlust alustada, sest pelgate, et see pilt on talle mällu sööbinud ja hirmutav.

Psühhoseksuaalsete etappide kirjeldaja, kuulus S. Freud märkis, et umbes 3.–7. eluaastani on lastel suur huvi oma keha ja seejuures oma suguelundite vastu. Kui laps läheb kooli ja kuni teismeeani on tema seksuaalsus pigem uinunud, et siis hoogsalt ilmneda sugulise küpsemisena. Tihti tunnevad eelkooliealised lapsed huvi, kust lapsed tulevad ja siis võib rääkida, et munarakk ja seemnerakk saavad kokku ja laps kasvab ema kõhus, kuni sealt välja tuleb. Rohkem detaile ja viidet seksile ei tarvitse teha, sest see teadmine pole sellel hetkel lapsele oluline. Kui vanemad on voodis teineteise kaisus, miks mitte paljalt (mitte ei seksi) ja laps seda näeb, siis see on igati terve ja võiks talletuda kui meeldiv vaatepilt lähedusest. Võib selgitada, et emme-issi võivad omavahel nii teha. Millal on õige aeg rääkida seksist? Minu teada koolis käsitletakse seda inimeseõpetuse raames. Sellest võib lähtuda. Õige aeg on ka siis, kui lapsel küsimused tekivad ehk teie puhul nüüd. Te võiksite rääkida sellest, mis poissi huvitab. Nii ei pea jagama üleliigset ja tema jaoks sel hetkel ebavajalikku infot. Küsige, mida ta soovib selle pildi taustal rohkem teada? Võib mainida, et tegemist võis olla mitte haiget tegemisega, kuigi selline mulje jäi. Kindlasti peab rõhutama, et seksida võivad ainult täiskasvanud. Mida loomulikumalt te ise suudate vestelda, seda julgustavam on see poisile, et kui tal edaspidi küsimusi tekib, saab ta taas teie poole pöörduda. Kui lapsest puberteet saab, siis on oodata, et ta eakaaslastega teemat arutab. Siis oskab ta õnneks juba rohkem vahet teha, mis on normaalne ja mis taunitav.

15.03.2019

Vastab pereterapeut Meelike Saarna:

Olete mures õe eluviisi pärast ja soovite teada venna mõjutamisvahendeid ja õigusi.

Kui venda ei ole ametlikult määratud õe hooldajaks, siis on venna õigused vaid moraalset laadi, st ta saab oma õega rääkida, teda kuulata, püüda teda mõjutada tegema teisi valikuid, ka pakkuda talle teisi valikuid. See on võimalik siis, kui venna ja õe vahel on usaldussuhe, õde on nõus venda kuulama ja venna arvamusega arvestama. Loodatavasti on vennal olemas vennalik mõjuvõim ehk autoriteet – sel juhul saab ta neid olukordi koos õega arutada, võtta jutuks, kui palju ta olukorra pärast muretseb, mida kõige rohkem pelgab, kuidas seesugune eluviis võiks mõjutada õe tulevikku: tema tervist, haridusteed, valikuid tulevastes lähisuhetes, pere loomist. Ilmselt ka suhteid vennaga. Võib ju olla, et tal ei olegi juhust, põhjust või tahtmist neile asjadele mõelda olnud, kuid vennaga koos ehk saaks seda teha.

16-aastast enam ei kasvata. Ta on teel täiskasvanu elu poole ja kõik, mis kunagi kodust ja kasvatusega kaasa saadud on, peaks olema kaasas. Vägisi kedagi muuta ei saa, koduarest vaevalt et aitab. Kui vend on püüdnud piisavalt teda kuulata, tema valikutest aru saada, püüdnud suunata, mõista ja toetada, ent õde jätkab samasugust ohtlikku elu, siis ega muud olegi, kui tuleb leppida sellega, et ta küll püüdis, kuid ei õnnestunud.

Kui olukorrad kujunevad selliseks, et on vaja ka arsti või politsei abi, siis tuleb pöörduda. Kui on kahtlusi õe vaimses tervises, tuleks pöörduda psühhiaatriahaigla valveosakonda, mis on lahti 24/7. Kui on kahtlus, et õega on juhtunud midagi, mis nõuab politsei sekkumist, tuleks pöörduda noorsoopolitseisse.

09.05.2018

Tere

Olete mures, kas 8-aastase suguelundite näitamise mängud on eakohased või peaks nende pärast muretsema. Küsimus on igati õigustatud. Esmalt võiks mõelda, mis on lapse huvi taga.

Selles vanuses lastel võib olla jätkuvalt huvi avastada inimkeha iseärasusi. Huvi ei ole seksuaalse sisuga, vaid pigem suguelundite ja seeläbi ka sooliste erinevuste vastu. Vahel on huvi püsiv näiteks ka seetõttu, et laps ei ole saanud kõikidele oma küsimustele vastuseid ja ilmselt ei oska neid küsimusi täiskasvanutelt ka küsida. Kindlasti on abiks, kui lapsega rääkida, mida võib teha ja mida mitte või kuidas öelda „ei“, kui mõni mäng ei meeldi. Saan aru, et olete seda juba korduvalt teinud.

Küll aga võiks lastele pakkuda võimalust teemat veidi rohkem uurida. Kui ainult piirduda sõnumiga, et nii teha ei tohi, siis huvi ei kao, vaid võib suureneda. Näiteks saab koos lapsega vaadata inimese anatoomia raamatuid ja seeläbi vastata kõigile tema küsimustele. Samuti raamatuid selle kohta, kuidas lapsed tulevad, sest ka see teema võib neid huvitada. Üks hea raamat on näiteks „Nii tulin mina“ (https://www.apollo.ee/nii-tulin-mina.html). Sellegi raamatu kaudu saab kenasti sooliseid erinevusi teemaks võtta. Samuti rääkida suhetest üldisemalt, mis samuti 7–8-aastaseid huvitada võivad. Kindlasti ei pea neid teemasid käsitledes laskuma kõikidesse detailidesse, vaid teha seda ikka lapse vanust arvestades. Hea reegel, millest juhinduda on see, et pakute lapsele võimalusi küsimuste küsimiseks ja oma mõtete avaldamiseks. Nii saate kiirelt teada, mis teemade vastu täpsemalt huvi on ja millist infot laps on valmis vastu võtma. Lapsega rääkides olge võimalikult hinnanguvaba ja proovige vältida lapse huvi halvustamist. Vestlus lõpetage ikka sõnumiga, et olete lapse küsimustele iga kell avatud. Enamasti kaovad mängud siis, kui laps saab oma uudishimu muul moel rahuldada või siis teema ei ole enam keelatud teemade hulgas.

Millal on muretsemiseks põhjust? Esmalt ikka siis, kui enamus ajast laps tahabki ainult selliseid mänge mängida. Kolm korda ei ole kindlasti veel ülemäärane huvi. Samuti võiks olla alarmeeriv, kui lapsed imiteerivad seksuaalse sisuga tegevusi. Sellisel juhul tasub kaaluda psühholoogi poole pöördumist.

Lugupidamisega

Kadri Järv-Mändoja
Perekeskuse Sina ja Mina koolitaja, pereterapeut

17.07.2017

Tere

Olete ootamatus olukorras. On ehmatav, kui 7-aastane laps vaatab või tunneb huvi asjade vastu, mis tema eaga meie meelest kuidagi kokku ei kuulu.

Enamasti satuvad lapsed porno- või erootikavideote peale väga juhuslikult või mõne „teadlikuma“ sõbra initsiatiivil. Kuid küsimused seksi kohta võivada selles vanuses tekkida ka ilma videote nägemiseta. Ehk siis lapse huvi on pigem uudishimu ja see on eakohane.

Et lapsel oleks edaspidises elus eluterve suhtumine seksuaalsusesse ning ta oskaks olla mõlemaid osapooli austavas lähedussuhtes, siis on tähtis viis, kuidas neil teemadel lapsega rääkida. Riidlemine või vastused nagu „Sa oled veel liiga väike ja me sellest ei räägi“ või „Sellest ei räägita“, võivad tekitada pigem tunde, et tegu on mingi ebaloomuliku teemaga. Seeläbi huvi pigem kasvab, kuid vanematena ei saa me enam olla kindlad, mis allikatest laps oma küsimustele vastuseid otsima hakkab. Nii võib ka juhtuda, et laps vaatab pornograafiat ja peab seda normaalsuseks ning tal tekivad hilisemas elus ebarealistlikud ootused seksuaalsuhetele.

Seega on hea, et Te oma lapse telefonist sellised videod leidsite. See annab Teile võimaluse teema üles võtta. Lapsevanemana võite tunda, et laps ei peaks nende asjade vastu huvi tundma, mistõttu võib Teil endal olla ebamugav rääkida. Lapsel on aga loomulik uudishimu maailma vastu. Enamasti laste huvi peale oma küsimustele vastuste saamise ja teema normaliseerumise ka vaibub. Mida enam keelata ja öelda, et see on asi, millest ei räägita, seda põnevam.

Proovige leida aeg, et koos lapsega rahulikult rääkida. Öelge, et leidsite veel tema telefoni mälust videosid ja saate aru, et tal on nende vastu huvi. Selgitage, et tahate temaga sellest rääkida ja mitte pahandada.

Enne, kui hakkate ise selgitusi andma, proovige uurida, kas lapsel tekkis nähtud videote kohta küsimusi. Siinkohal tasub teada, et lapse jaoks võib seksuaalakt tunduda vägivaldse tegevusena (eriti kui tegu on pornograafiaga) ja see on hirmutav. Nemad ei vaata selliseid videoid kindlasti mitte sarnaselt kui täiskasvanud. Neil puudub seksuaalne alatoon, tegu on pigem uudishimuga. Uurige, kuidas Teie lapsega on? Mis mõtteid või tundeid tal tekkis?

Kui laps ei oska midagi küsida või arvata, selgitage ise lühidalt, et kui inimesed teineteist armastavad, siis nad on väga lähedased ja tahavad koos olla. Seks on üks viis, kuidas lähedust jagada, kui mõlemad seda soovivad. Rääkige ka, et mitte kunagi ei pea tegema midagi sellist, mida ta ei taha. Kui nähtud videote sisu erineb tunduvalt sellest, mis võiks olla tavaline seksuaalsuhe (pornograafia enamasti selline on), siis selgitage ka, et lähedust ei pea jagama sel moel nagu ta videos nägi. Nii teevad pigem vähesed.

Ärge hakake last ise küsimustega pinnima või talle liialt infot jagama. Piisab lihtsast seletusest. Oluline on tekitada lapses tunne, et neil teemadel Teiega arutamine on lubatud ja ta saab edaspidi oma küsimustega Teie poole pöörduda. Võite seda lapsele ka otse öelda, et kui ta tahab veel midagi küsida ja uurida, siis olete valmis temaga rääkima (muidugi peategi siis selle võimalusega arvestama).

Leppige lapsega kokku, et ta enam neid videoid vaatamas ei käi, sest seal on ka suur oht saada oma nutitelefoni viiruseid. Küsimuste ja uudishimu jaoks olete Teie ja võite appi võtta ka mõne raamatu või kasutada ära meedia poolt pakutavaid vihjeid (näiteks reklaamid), mille üle mõtiskleda. Ja rääkida ei tuleks ainult seksist, vaid pigem võiks selles vanuses arutleda armastuse, kahe inimese vahelise suhte, laste saamise jm sellise üle.

Heade soovidega

Kadri Järv-Mändoja
Perekeskuse Sina ja Mina koolitaja ja pereterapeut

21.02.2017

Tere

Olete ootamatus olukorras. On ehmatav, kui nii väike laps vaatab või tunneb huvi asjade vastu, mis tema eaga meie meelest kuidagi kokku ei kuulu.

On väga hea, et Te lapsega ei riielnud ning mõistate tema uudishimu asjade vastu, mida ta varem näinud pole. Enamasti satuvad lapsed porno- või erootikavideote peale väga juhuslikult või mõne „teadlikuma“ sõbra initsiatiivil. Kuid küsimused seksi kohta võivada tekkida ka ilma videote nägemiseta.

Et lapsel oleks edaspidises elus eluterve suhtumine seksuaalsusesse, siis on tähtis viis, kuidas neil teemadel lapsega rääkida. Riidlemine või vastused nagu „sa oled veel liiga väike ja me sellest ei räägi“ või „sellest ei räägita“, võivad tekitada pigem tunde, et tegu on mingi ebaloomuliku teemaga. Seeläbi huvi pigem kasvab, kuid vanematena ei saa me enam olla kindlad, mis allikatest laps oma küsimustele vastuseid otsima hakkab.

Seega on hea, et Te oma lapse telefonist sellise video leidsite. See annab Teile võimaluse ise teema üles võtta. Leidke aeg, et koos lapsega rahulikult rääkida. Esmalt võiksite uurida, kas tal tekkis nähtud videote kohta küsimusi. Tasub teada, et lapse jaoks võib seksuaalakt tunduda vägivaldse tegevusena (eriti kui tegu on pornograafiaga) ja see on hirmutav. Uurige, kuidas Teie lapsega on? Mis mõtteid või tundeid tal tekkis?  Kui laps ei oska midagi küsida või arvata, selgitage ise lühidalt, et see, mida need inimesed tegid, on pigem täiskasvanute mäng ja kui inimesed teineteist armastavad, siis nad võivad nii teha. Ärge hakake last ise küsimustega pinnima või talle liialt infot jagama. Pigem on oluline tekitada lapses tunne, et neil teemadel Teiega arutamine on lubatud ja ta saab edaspidi oma küsimustega Teie poole pöörduda.

Pöörake tähelepanu ka lapse telefoni ja muude koduste nutiseadmete turvalisusele. On mitmeid võimalusi, kuidas saate teatud sisuga infot oma lapse telefonist eemale hoida ja telefoni lapse jaoks turvalisemaks teha.

Heade soovidega

Kadri Järv-Mändoja
Perekeskuse Sina ja Mina koolitaja ja pereterapeut

20.12.2016

Tere

Olete keerulises olukorras. 14-aastase suhe endast vanema mehega tundub arusaamatu ja tekitab Teis palju küsimusi ja tundeid. Te olete proovinud rääkida, aga  ei ole saanud kuidagi ei lapse ega temaga suhtleva mehe meelt muuta. See on ilmselt üsna abituks tegev olukord.

Kirjutate, et olete selgitanud oma seisukohti, kuid laps väidab, et tegu on armastusega ja oma meelt ei muuda. Kas olete proovinud tütre mõtteid ja tundeid pikemalt ära kuulata ja teha seda nii, et Te ise oma mõtteid ja hinnanguid vahele ei ütle?  Ei hakka vaidlema, ega ümber veenma või kedagi arvustama? Olukord on pingeline ja mängus on palju tundeid. Kui last pole eelnevalt ära kuulatud ja märku antud, et olete püüdnud temast aru saada, siis on tal keeruline ka Teie nõuandeid tõsisemalt kaaluda. Tekib olukord, kus kumbki püüab teisele tõestada oma seisukohta ilma teist reaalselt ära kuulamata.

Seega tasuks esmalt lasta tütrel rääkida oma tunnetest ja mõtetest ning teha seda nii, et Te ei sekku, ei hakka vastu vaidlema, oma tundeid väljendama, meest või kedagi teist halvustama. Pigem võiks teha tagasipeegeldusi nagu näiteks „Jah, ma saan aru, et see suhe on sinu jaoks väga oluline“, „Sa tahaksid väga, et see suhe edasi areneks“, „Sulle tundub, et kui sa temaga seksuaalsuhte lood, siis olete veel lähedasemad“, „Sa tunned, et tahad ise oma elu üle otsustada“ jne. Peegeldage tagasi seda, mida laps Teile räägib või tundub arvavat, tundvat. See võib antud olukorras olla raske, sest Teile endale võib tunduda nagu Te peaksite tütart kuulates tema öelduga nõustuma. Pigem tahaks ju vastu vaielda. Kuulamine aga ei tähenda, et Te ilmtingimata nõustute kõigega. Teil on õigus oma arvamusele, aga seda arvamust pole võimalik tütrele mõistetavaks teha, kui Te enne ei ürita teda kuulates tema seisukohti mõista ja talle märku anda, et olete tema arvamusest huvitatud. Kuulamine aitab vastupanu ja tugevaid tundeid leevendada. Aitab ka kontakti paremaks muuta. Kui kontakt on hea ja teine tunneb, et teda on kuulatud, siis on ta võimeline ka Teie seisukohti kuulama ja ehk isegi kaasa mõtlema.

Peale kuulamist võtke lapse öeldu kokku ja seejärel selgitage, et soovite oma arvamust avaldada. Öelge näiteks „Ma saan aru, et sinu jaoks….. Ma soovin nüüd oma arvamust veelkord selgitada. Ma tean, et sulle see ilmselt ei meeldi, aga kas sa oled valmis mind kuulama ja mitte kohe vastu vaidlema? Minu jaoks on see väga oluline“. Seejärel selgitage oma seisukohti. Enne vestlust mõelge hästi läbi, miks Teile selline suhte kulg ei meeldi? Mida Te kardate, tunnete? Mida tegelikult soovite? Kui olete endas selguse saanud, on lihtsam ka oma mõtetest rääkida.

Vestlusel proovige vältida umbmääraseid selgitusi nagu näiteks „Selline suhe lihtsalt ei sobi“, „Sa saad haiget“, „See mees kasutab sind ära“, „Pärast nutad ja oled õnnetu“ jne. Need kõik on sina-sõnumid ja pigem tekitavad tütres vastupanu. Ilmselt on praegu see hetk, kus ta tunneb, et tahab ise oma elu juhtida ja otsustada. Sina-sõnumid tekitavad tunde, nagu talle surutakse midagi peale. Väljendage oma mõtteid mina-keeles. Rääkige endast.  Öelge näiteks „Mina kardan/olen mures/olen kogenud, et….“, „Mul on valus näha, kui sa haiget saad“, „Ma mõistan, et sul on tunded, aga ma olen mures, et….“, „Mina vastutan ju veel sinu heaolu eest ja see läheb mulle väga korda. Ma ei taha, et sinuga juhtuks midagi, mida sa hiljem kahetsed“ jne.

Kui olete last eelnevalt piisavalt kuulanud ja teil on tekkinud hea kontakt, siis on lootust, et ta ehk mõtleb ka Teie öeldu peale. Peamine, et te ei lõhuks temaga kontakti teda või seda meest sildistades, kirudes või ähvardades. Sellisel juhul on vähem lootust, et midagi muutuks.

Võite tütrelt ka uurida, mida ta Teie öeldust arvab või kuidas saab aru, mis Teie soov on. Kas tal on ehk mõtteid, kuidas edasi. Kui saate rääkida südamest südamesse, siis ehk saate ka suhete üle üldisemalt arutada. Jagada oma kogemusi ja mõelda koos, mida suhtes olemine tähendab. Proovige vestlust juhtida nii, et see  poleks pelgalt Teie poolne loeng, vaid kuulake ka tütre mõtteid kasutades eelpool kirjeldatud peegeldamist. Hetkel tundub, et tütrel on vaja, et keegi teda kuulaks, tema tundeid aktsepteeriks ja aitaks ka enda jaoks selgeks mõelda, kuidas edasi.

Heade soovidega

Kadri Järv-Mändoja
Perekeskus Sina ja Mina koolitaja ja pereterapeut

10.10.2016