Неверность в отношениях

Однажды одна из сторон в отношениях узнает, что у его(ее) партнера есть другой(-ая). Возможно, он(-а) давно об этом догадывался(-лась) – даже без видимых доказательств он(-а) начал(-а) чувствовать, что его партнер изменился. Что-то изменилось в его состоянии, в том, как он смотрит и как общается с партнером. Возможно, его(ее) все чаще не бывает дома и он(-а) теряет интерес к интимным отношениям. Эта ситуация беспокоит, но на прямой вопрос партнер не отвечает. А, может быть, эта новость поражает как гром среди ясного неба.

Все уже не так, как прежде

«Я выбирал(-а) долго и тщательно и думал(-а), что у нас с тобой что-то особенное и ничто не способно это изменить. Что ты тот(та), на кого я всегда могу рассчитывать. А теперь я не знаю, кто я для тебя. Как я могу тебе доверять? Ты со мной? Являюсь ли я для тебя желанным(-ой)?»

И у пары наступает кризис на неопределенный срок. Традиционно мы подразумеваем под неверностью сексуальные отношения, но неверность также может быть и эмоциональной, никогда не доходившей до физической близости. Последняя может быть еще более болезненной для партнера, поскольку сексуальные измены не всегда могут сопровождаться эмоциональной привязанностью. Но в этой ситуации всегда дело в доверии и предательстве.

В большинстве случаев изменник не желал разрывать отношения. Во многих случаях он не думал о начале отношений на стороне, и тот факт, что все закончилось изменой, сложно и для него самого. Постоянное утаивание и ложь утомляют. Вопреки распространенному мнению, большинству людей трудно иметь параллельно несколько сексуальных связей.

Обманутая сторона нуждается в подтверждении, проверяет телефон партнера, ищет признаки… и не может избавиться от рисуемой воображением картины, как все может быть. Тело становится беспокойным, пропадает сон и способность сосредоточиться. Больше не знают, чему верить, а чему нет. Все общее прошлое может оказаться переплетенным с ложью, и это меняет представление человека о своей роли и отношениях в целом.

Беспокойство добавляет осознание того, что обман никогда не бывает приватным – о нем знают и другие, вследствие чего обманутый испытывает двойной стыд. Когда дело становится достоянием общественности, окружение давит на обманутого, чтобы тот ушел от изменника и не одобряет, если он этого не делает. «Как ты можешь принять его обратно после всего, что он с тобой сделал?»

Изменник попадает в ловушку. Чтобы сохранить отношения, партнеру нужно восстановить доверие. У него много вопросов, и они подробные. Чем откровеннее рассказывает изменник, тем сильнее боль партнера. Все объяснения и ответы только усугубляют ситуацию. Чем больше ответов получает партнер, тем больше риск потерять его – такая ситуация складывается в конечном счете для изменника.

Так что же делать?

Отношения не должны быть идеальными, чтобы приносить чувство удовлетворения или безопасности. Более половины отношений переживают кризис, обусловленный изменой. Возможно, именно эта одна ошибка может мотивировать людей начать работу над своими отношениями.

Чтобы отношения в паре стали возможны, отношения на стороне должны закончится.

Если человек не может выбрать между двумя людьми – сердце говорит одно, а разум – другое, необходимо пройти индивидуальную терапию, чтобы принять решение. Необходимо приобрести ясность в собственных потребностях и скорбеть по тем отношениям, которые заканчиваются. Скорбь требует времени и прощения самого себя.

Прекращение отношений означает, что больше нет общения в социальных сетях и встреч без уведомления своего партнера. Возможно, потребуется сменить работу, чтобы не быть с этим человеком вместе каждый день.

Безопасность в отношениях можно начать восстанавливать посредством границ. Если партнер напуган, он должен иметь возможность посмотреть в телефон или компьютер второй половины, необходимо быть для него открытым и эмоционально доступным. Обычно изменника удивляет, сколько времени нужно партнеру, чтобы успокоиться. На восстановление доверия могут уйти годы. Паре нужно время, чтобы осознать произошедшее и полученный опыт. Только тогда можно начать говорить о прощении. Если нет понимания, невозможно и простить. Следует пройти терапию для пар, чтобы понять, что на самом деле за стоит за произошедшим.

Детям не нужно объяснять подробности. Даже если действительно хочется рассказать, что сделал другой и какую боль причинил, это не тема, в которую стоит вовлекать детей.

Семейный и парный терапевт Моника Коппель